Nie

25/01/16

Es ist immer einfacher, nicht zu schreiben.

Es ist immer einfacher, sich in die Bahn zu setzten, um am Hauptbahnhof eine Asia Box zu essen.

Es ist immer einfacher, sich auf dem Boden im Zimmer zu legen und zu heulen.

Es ist immer einfacher, sich die Fingernägel in die Handflächen zu drücken, bis es beinahe blutet.

Es ist immer einfacher, sich mit Morio Muskat für 2,19 zu betrinken, um es nicht mehr zu fühlen.

Es ist immer einfacher, nicht zu schreiben.

Es ist immer einfacher, nicht ehrlich zu sein.

Es ist immer einfacher zu sagen, dass die Dinge wohl kompliziert sein müssen.

Es ist immer einfacher zu sagen, dass du sicherlich auch nachts um halb drei wegen mir den Schlaf nicht findest.

Es ist immer einfacher zu sagen, dass du es wohl einfach nicht zeigen kannst, wie du fühlst.

Es ist immer einfacher zu sagen, dass wir nur Zeit brauchen. 

Es ist immer einfacher, zu sagen, dass es für dich sicher genauso schwer ist, wie für mich.

Es ist immer einfacher zu sagen, dass ich dir glaube, wenn du mir sagst, dass du mich in 20 Jahren immer noch sehen willst.

Es ist immer einfacher, nicht ehrlich zu sein.

Doch ich kann dir nicht mehr entkommen. An allen Wänden der Stadt steht dein Name, aber nirgends bist du. 

Manchmal hoffe ich dann doch, dass es noch okay wird. Dass wir okay werden. Man muss das ja noch können, sonst wären wir verlorene Kinder, die Köpfe längst kaputt und die Herzen leer.

"There is a light that never goes out" singt mir Morrissey und ich würde ihm am liebsten alle Liebeslieder glauben, ich würde am liebsten schreien:"Ja genauso, ganz genauso ist es! Genauso fühlt es sich an und Gott, Kinder, es ist so schön!". Ich würde es aus allen Fenstern der Stadt schreien, auch um halb drei, alle sollten es wissen, dass ich es fühle, die Liebe ist echt, werte Zuschauer, sie ist echt und sie fängt uns auf!

Doch wer erzählt über die Liebe, dass sie einen machtlos macht, einen verwundbar macht, uns verloren dastehen lässt, wie der Erstklässler mit der Schultüte, der in der Turnhalle vergessen wurde.

Wer erzählt das über die Liebe?

Es ist immer einfacher, nicht ehrlich zu sein.

Es ist immer einfacher, nicht zu schreiben.

Irrung

(Popkultur ist, schlechte Selbstportraits mit experimentell elektronischer Musik und Franz Kafka zu verbinden.)

"Wir sind, mit dem irdisch befleckten Auge gesehen, in der Situation von Eisenbahnreisenden, die in einem langen Tunnel verunglückt sind, und zwar an einer Stelle, wo man das Licht des Anfangs nicht mehr sieht, das Licht des Endes aber nur so winzig, dass der Blick es immerfort suchen muss und immerfort verliert, wobei Anfang und Ende nicht einmal sicher sind. Rings um uns aber haben wir in der Verwirrung der Sinne oder in der Höchstempfindlichkeit der Sinne lauter Ungeheuer und ein je nach der Laune und Verwunderung des Einzelnen entzückendes oder ermüdendes kaleidoskopisches Spiel. Was soll ich tun? oder: Wozu solll ich es tun? sind keine Fragen dieser Gegenden."

- Franz Kafka, aus dem Nachlass, 1983

Unendlicher Spaß

Dieser innere Drang, den Kaktus auf meiner Fensterbank zu nehmen, und ihn einmal fest mit den Händen zu drücken. Einfach nur um zu sehen, ob es denn wirklich so weh tut, wie alle sagen. 

Grob gesehen, ist das Leben Trial and Error. Versuch und Irrtum.

Aber es ist ein unendlicher Spaß.

Wenn sich alles um dich dreht, dann ist das wie bei einem Karussell auf dem Jahrmarkt. 

Überall lautes Lachen und munter frohe Gesichtsentgleisungen. 

Dann dreht aber jemand zu schnell und du landest in deinem eigenen Erbrochenen.
Hoffentlich hast du dann nicht gerade einen Double Whopper mit extra Mayo gegessen.
Wäre ja schade um die 5,29 Euro.  

Die Leute, die sagen, dass RTL ein Synonym für Volksverdummung sei,
lachen gerne über Witze von Stefan Raab.
Das Gewissen wiegt schwerer mit jedem Blick auf meine kaputte Armbanduhr.

Ich wünschte ich wäre so ehrlich wie die Betonwände der Sozialbauten.  

Ich wünschte ich wäre nicht tausend Fragmente, die in keiner Beziehung zu einander stehen.

Ich wünschte.

Ich.

Ich.

Ich.

Asphalt

Der Asphalt platz auf und wird wieder aufgefüllt mit dickem Teer, der im Sommer aufquillt. 

Manchmal tropft auch ehrlicher Schweiß polnischer Schwarzarbeiter in die Risse.
Die Augen wirken nur deshalb glasig, weil sie aus Glas sind. Erwiedern nicht den Blick, sondern fördern nur den Blick hinein, in den Gegenüberstehenden.
1+1=2, aber auch nur, weil mir das jemand gesagt hat. Und heute ist auch nur ein schlechter Tag, weil es draußen regnet und ich einen Regenschirm mitnehmen muss.

An Sonntagen ist es erlaubt, sich seiner kläglichen Existenz bewusst zu werden, weil das alle so machen. Morgen trage ich dann wieder wichtige Termine in meinen Kalender ein, die ich nächste Woche wieder vergessen habe.
In der U-Bahn steht zu oft geatmete Luft und den Obdachlosen gebe ich kein Geld, weil die das ja sowieso für Alkohol ausgeben. Und dafür ist mir mein Euro dann doch zu viel wert.
Die Leute, die darüber nachdenken, ob ihr Glas halb voll oder halb leer ist, haben meist ein randvolles Glas. Ich fahre die Rolltreppe rauf und runter um Rhythmus in mein Leben zu bringen. Nur hat Galeria Kaufhof immer diese schreckliche Musik, die nicht zu meiner schlimmen Lebenslage passen will. Ich übe aber mein trauriges Gesicht, damit die Leute nicht sehen, dass ich einfach nur unendlich gelangweilt bin. Langeweile ist nicht poetisch.

Gut, dass in Kaufhäusern überall Spiegel hängen. Selbst in der Abteilung für Pfannen und
Untersetzer. Die haben ja auch einen ästhetischen Anspruch. "Mode für die Küche der modernen Frau" steht dann in der nächsten Brigitte neben den Abnehmtipps der RTL-Moderatorin.

Kalter Filterkaffee hat etwas von Bedrängnis und Bedrängnis fühlt sich gut an auf leeren Magen.
Ich hoffe, dass meine Selbstironie nicht zu selbstironisch ist, um wieder falsch zu wirken.

Rückwärts laufen

Irgendwie bekomme ich an besonderen Ereignissen nie hin, etwas Gescheites zu schreiben. Das kann auf der einen Seite daran liegen, dass ich mich dann damit tiefgreifend beschäftigen müsste und mich tatsächlich mit dem Fakt abfinden, dass da die Zahl am Ende des Datums eine Neue ist, und ich scheinbar wieder verschlafen habe das zu realisieren. Ich habe auch einfach das Gefühl, dass ich nichts hinzuzufügen habe, zu solcher Massenhysterie. 

Auch beim Zusammenfassen von Ereignissen der letzten 365 Tage scheitere ich. Wie kann man eine solche Fülle von Gedanken und Momenten unserer kläglichen Existenz eines Jahres in zwei Halbsätzen bündeln? Ich fühle mich falsch zu sagen, dass ein Jahr einfach gut war; einfach schlecht. Das ist es nie. Und das sollte auch irgendwie unser Ziel bleiben: weiterhin alles zu fühlen.

Das nächste Jahr wird verrückt. Es wird sich so vieles ändern. Ich werde mit der Schule fertig sein und keine Ahnung haben, was ich mit mir anfangen soll. Aber langsam habe ich das Gefühl, auf dem Weg zu sein zu der Person, die ich sein möchte. Eigentlich nehme ich mir nie etwas vor, aber dieses Mal ist es anders. Ich möchte mutiger sein. Mehr wagen. Mehr raus aus meinem Kopf.
Und ich glaube, das sollten wir alle.

PS: Zertanzt eure Füße und schreit laut in die Nacht hinein. Ich glaube das nächste Kapitel wird ganz groß. Küsse

Ach, noch schnell mein Lieblingslied des Jahres.

Folge Nr.4655 mit Existenzängsten

Ich stand unten am Briefkasten, die Nase lief weil es nun mal schon November ist und mein logisches Denken nicht bis "Taschentücher einpacken" reicht. Vor ein Paar Jahren habe ich den Schlüssel des Briefkastens abgebrochen und dieser steckt noch immer im Schlüsselloch; da er sich noch öffnen lässt, hat sich niemand darum gekümmert. Gewöhnlicher Griff herein und schon liegt das Ende meiner mehr oder weniger harmonischen Koexistenz mit den Zukunftsängsten in meinen Hände. Jetzt ist da nur noch Zweiteres. Mutter hatte mich vorgewarnt, dass demnächst ein Brief von der Versicherung kommen würde, mein Einstieg in das offizielle Erwachsenenleben liegt nur noch einen knappen Monat von mir entfernt. Ich habe solche Angst davor, dass ich es mir nicht einmal im Kalender angestrichen habe. Zurück zum Brief und meiner man möge sagen maßlosen Übertreibung. Der Brief beinhaltet nämlich nur eine simple Frage bezüglich meiner Pläne nach dem Abitur in einem halben Jahr. Bei dieser Frage aber stürzen Brücken ein, die Hollister-Fillialen im ganzen Land werden geschlossen, Instagram verbietet Selfies und Angela Merkel entpuppt sich als Mann. Meine Synapsen begehen Amok und die Frage bleibt irgendwo in der grauen Masse stecken. 

Schon immer habe ich meine Unsicherheit bei gewissen Themen, besonders bei diesem hier, mit exzessivem Sarkasmus kaschiert oder wie in meiner fabelhaften Intro mit sinnlosen Metaphern ausgeschmückt. Wie sehr ich es aber auch umschreibe, Fakt ist: ich werde in einem Monat 18. In 18 Wochen schreibe ich mein Abitur.

...

Geburtstage waren ehrlich gesagt noch nie etwas für mich. Und ich habe auch nie Wunschlisten geschrieben, in denen ich mir Einhörner gewünscht habe (oder macht man das nur an Weihnachten?). Aber dieses Mal ist es doch etwas anderes. Dieses Mal bin ich einfach nicht bereit dafür. Wenn ich es genau betrachte, ist es aber einfach das "Konzept" des Volljährig-Seins, das für mich nicht funktioneren will. In den letzten Monaten bin ich mehr als an einer Hand abzählbar in der Öffentlichkeit hingefallen, habe immer eine Tüte Kirschlollis in der Tasche und Cornflakes ersetzen bei mir jede beliebige Mahlzeit. Ich gebe einfach keinen guten Erwachsenen ab. Das ist was für Leute, die im Kindergarten schon wissen, dass sie BWL wie Papa studieren wollen.

Das hier dient als Einleitung für etwas, das ich noch nicht ausformulieren oder in Worte fassen kann. Ich will einfach die Leichtigkeit der alten Tage zurück. Dafür würde ich auch aufgeschürfte Knie in Kauf nehmen. Küsse

50 wahllose Fakten über meine Wenigkeit

Ich finde die Anonymität auf diesem Blog eigentlich ganz angenehm, aber ich habe doch eigentlich nichts zu verlieren?

1. Mein zweiter Vorname ist eigentlich Marina, jedoch wurde er nicht eingetragen.
2. Ich bin in einem Waldkrankenhaus in Sibirien geboren.
3. Ich teile mir meinen Geburtstag mit dem Nikolaus.
4. Ich konnte mit drei Jahren schon lesen.
5. Mit fünf Jahren bin ich nach Deutschland gekommen.
6. Ich esse seit drei Jahren kein Fleisch mehr.
7. Ich liebe Eishockey. (Und Eishockeyspieler.)
8. Ich habe bestimmt schon zehn Regenschirme verloren.
9. Ich komme dauernd zu spät.
10. Ich träume fast jede Nacht und weiß meine Träume nach dem Aufwachen so gut wie immer.
11. Ich trinke viel zu viel Tee.
12. Ich finde Quallen unfassbar faszinierend.
13. Ich bin ein Einzelkind.
14. Die Eltern meiner Mutter und ihre Schwester sind alle Lehrer.
15. Ich schreibe seit ich elf bin Tagebuch.

16. Ich habe meinen Musikgeschmack von meinem Vater geerbt.
17. Ich musste nach einem Unfall mit 10 Jahren neu laufen lernen.
18. Ich hasse Ananas.
19. Meine liebsten Dichter sind Charles Bukowski und Christopher Poindexter.
20. Ich spiele Ukulele.
21. Ich habe 6 Jahre lang Klavier gespielt, aber konnte nie Noten lesen.
22. Ich bin Melancholiker mit Leidenschaft.
23. Ich höre krankhaft viel Musik.
24. Mein Laptop heißt Pflaumenkuchen.
25. Ich liebe amerikanische Krimi-Serien.
26. Ich habe eine schreckliche Schwäche für Männer mit schwarzen Haaren und hellen Augen.
27. Ich liebe Gewitter und Regen.
28. Ich kann mir Songtexte ziemlich gut und lange merken.
29. Ich würde später gerne in den Brooklyn Heights, NY, wohnen.
30. Wäre ich gut in Biologie und Mathe, würde ich Neurowissenschaften studieren.

31. Ich bin nicht beliebt. Und ich bin sehr froh darüber.
32. Ich könnte locker zwei Kilo Kirschen essen.
33. In der Schule habe ich Englisch und Kunst als Leistungskurse.
34. Ich lese Bücher oft in einem Tag fertig.
35. Ich pflege einen britischen Akzent.
36. Ich schreibe gerade an einem Roman.
37. Ich habe einen Perserkater namens Oskar.
38. Ich habe mal bei einem Toleranzwettbewerb mitgemacht und gewonnen.
40. Ich liebe Schmetterlinge.
41. Ich gehe gerne alleine in Cafes um dort zu schreiben.
42. Ich hasse Small-Talk und habe wirklich panische Angst davor.
43. Ich bin ein introvertierter Mensch, aber nicht schüchtern.
44. Ich hätte gern einen Boston Terrier.
44. Mein erstes Festival war das Southside letzten Jahres.
45. Ich kann ganz gut singen. Weiß aber so gut wie niemand.
46. Ich lasse mir zum 18ten ein Tattoo stechen, wie innovativ.
47. Mein Lieblingsgedicht ist "Fire and Ice" von Robert Frost.
48. Mein liebstes alkoholisches Getränk ist Corona Bier und Tequila Sunrise.
49. Das Buch, das ich zuletzt gelesen habe, ist Faserland von Christian Kracht.
50. Ich will entweder Psychologie, Lehramt oder Journalismus studieren.

   ♥                         ♥                         ♥

1. Ich schreibe Tagebuch. Ich will nichts vergessen, am liebsten alle meine Gedanken ausdrucken und an die Wände heften. So, dass man sie immer vor Augen hat. Erinnerungen sind so schön.
2. Ich komme immer zu spät. Ich weiß nicht wieso das immer passiert, das tut mir dann auch unglaublich leid wenn die Leute auf mich warten müssen, aber ich kann nichts dafür!
3. Manche Nächte schlafe ich einfach nicht, nur um zu schreiben, Tee zu trinken und Musik zu hören.
4. Ich bin ein wenig zu sarkastisch und ironisch. Aber ich kann einfach nicht anders.
5. Ich kann kein Blut sehen, das ist ganz schlimm.
6. Ich weine oft und gerne. Gerne auch ohne Grund. Selbe gilt fürs Lachen.
7. Für mich ist der beste Geruch eines Menschen an der Stelle zwischen Hals und Schlüsselbeinknochen.
8. Mein Bett, die Fensterbank, die Badewanne und der Küchenschrank sind meine Lieblingsplätze daheim.
Ich nenne sie gerne die Denker-Plätze. Zum Nachdenken eben.
9. Ich bin nie zufrieden. Mit nichts.
10. Ich höre so viel Musik, dass es fast krankhaft ist. Wirklich, glaubt mir.

PS: Meine eigene Domain habe ich übrigens dem Team von Kleidung.com zu verdanken, schaut doch mal dort vorbei. Küsse